|
Анекдоты
|
|
| zamig | Дата: Суббота, 05.04.2008, 23:51 | Сообщение # 16 |
 Брат
Группа: Администраторы
Сообщений: 1166
Статус: Offline
| И что это вы тут делаете, молодой человек?
- Мускулами перед вами, девушка, играю.
- Пора бы уже знать, что у этого органа нет ни одного мускула.
Утро.
У мужика тяжелое похмелье, голова раскалывается, деньги все пропиты, вокруг валяются пустые бутылки.
Вдруг из одной бутылки появляется джин и говорит:
- Так, мужик, быстро решай, 100 грамм водки или целый ящик пива?
Мужик напрягает свою последнюю извилину и прикидывает про себя:
- Так, водка - это конешно хорошо, но 100 грамм маловато будет, тады как пива - целый ящик.
И говорит джину:
- Я пиво выбираю.
Проходит полчаса.
Мужик остервенело выливает содержимое бутылок в унитаз.
- Ну и пи*ор этот джин! Хоть бы предупредил, что пиво безалкогольное!
Пойду, хоть бутылки сдам.
|
| |
|
|
| emil | Дата: Воскресенье, 06.04.2008, 09:16 | Сообщение # 17 |
 Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 313
Статус: Offline
| Компания МТС объявила о наборе художников для срочной росписи яиц к Пасхе  Выкатили греки к стенам осажденной Трои гигантского деревянного коня, в котором прятался их отряд.
Трояне затащили его в город и сразу же развели вокруг него гигантский костер.
Грекам в коне стало жарко.
- Жжот! Жжот! – закричали они, выдав себя защитникам.
Так появился первый в мире файрволл против троянских коней.
|
| |
|
|
| zamig | Дата: Воскресенье, 06.04.2008, 09:19 | Сообщение # 18 |
|
Брат
Группа: Администраторы
Сообщений: 1166
Статус: Offline
| "Сара, срочно купи мне оранжевые трусы!".
"Моня, зачем?"
"А когда Тимошенко станет премьером и разденет нас до трусов, чтоб сразу было видно: мы — свои!" - Э, ты че тут ходишь?
- Да так, ничего, человека ищу...
- Не - ты не понял, ты Вована знаешь?
- Да нет...
- Может Рыжего или Толяна с мастерской?
- Не - не знаю...
- А че ходишь тода - в рыло хочешь??
- Да почему в рыло?
- Здесь только свои ходят, мля, не понял?
- Да я просто человека ищу...
- Гони 100 рублей мля или в рыло!
- За что 100 рублей то?
- Че ты бычишь, бабки гони давай быстро! Кого ищешь?
- Петра Хохлова...
- Во! Круто - так это я!
- О! Как здорово, вот вам повесточка из военкомата, распишитесь
пожалуйста... В гости приехала теща, в скором времени, не меняя места жительства, оказался у нее в гостях 
|
| |
|
|
| emil | Дата: Воскресенье, 06.04.2008, 09:22 | Сообщение # 19 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 313
Статус: Offline
| Не каждая мать достойна, чтобы к ней посылали. Разговор двух приятелей на свежую голову:
- Вот мы говорим: мы, мы, русские...
А вот французы такого не говорят, а, между прочим, они в 365 раз умнее нас.
- Почему?
- Да они покончили с коммуной за 72 дня, а мы с коммунизмом за 72 года.
- Так папуасы еще умнее, у них вообще коммунизма не было.
|
| |
|
|
| zamig | Дата: Воскресенье, 06.04.2008, 09:23 | Сообщение # 20 |
|
Брат
Группа: Администраторы
Сообщений: 1166
Статус: Offline
| Супружеская пара ожидает прибавления в семье и спрашивает врача, как вести в себя в сексуальном плане во время беременности.
Врач объясняет:
- В первой трети срока беременности никаких ограничений, во второй трети рекомендуется это делать по-собачьи, а в последней трети - только по-волчьи.
Муж (недоуменно):
- По-волчьи?
На это врач:
- Ну да, ложитесь у входа в логово и войте...
|
| |
|
|
| emil | Дата: Воскресенье, 06.04.2008, 21:18 | Сообщение # 21 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 313
Статус: Offline
| Приходит такой весь забинтованный, в синяках чувак к психотерапевту и говорит:
- Доктор, помогите! Мне все время кажется, что я мост!
Доктор:
- Господи, а кто это вас так разукрасил?!
Чувак:
- Один грузовик, две Лады и повозка с ишаком...!! Молодой, спортивного телосложения инспектор уголовного розыска познакомится с квартирным вором, орудующем в Первомайском районе.
Грабителей, насильников и другие районы просьба не предлагать.
|
| |
|
|
| zamig | Дата: Воскресенье, 06.04.2008, 21:26 | Сообщение # 22 |
|
Брат
Группа: Администраторы
Сообщений: 1166
Статус: Offline
| К председателю колхоза вбегает колхозница:
- Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
- Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика - доите, доите, доите!... Приходит мужик средних лет на обследование в вендиспансер.
После всех анализов врач вызывает его и говорит:
- Вынужден вас огорчить, у вас обнаружена положительная реакция на СПИД.
- Что, мля, за жизнь! - восклицает мужик. - Уже и на родного сына нельзя положиться!
|
| |
|
|
| emil | Дата: Воскресенье, 06.04.2008, 21:29 | Сообщение # 23 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 313
Статус: Offline
| Загадка. Представьте ситуацию. Светофор.
Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый.
Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо.
Вроде как ДТП. Вопрос: Кто виноват? ... Мотоциклист. В шлеме ездить надо!
|
| |
|
|
| zamig | Дата: Вторник, 08.04.2008, 22:42 | Сообщение # 24 |
|
Брат
Группа: Администраторы
Сообщений: 1166
Статус: Offline
| В магазине.
- Девушка, я хотел перчатки для жены купить, вот такие, но размера
точно не знаю.
- А руки у нее большие?
- Ну точно, как у вас.
- Так давайте на мне примерим.
Примерили. Выбрали.
- Может быть и туфли для жены посмотрим? У нее нога прямо как у вас.
Примерили и туфли.
- Ну, спасибо вам большое.
- Что-нибудь еще хотите купить?
- Вы такая любезная... Вообще-то жена еще прокладки просила...
|
| |
|
|
| emil | Дата: Вторник, 08.04.2008, 22:44 | Сообщение # 25 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 313
Статус: Offline
| Браток заходит в шикарный ресторан, заказывает обед. Начинает его пожирать, чавкает, рыгает, хамит официанту. Потом говорит ему:
- Ну, давай, тащи счет, чего я там ел?
Официант:
- Да мне даже не надо в записи смотреть. Что там у вас между зубов торчит? значит салат с лангустами, теперь рубашка - почки были в мадере, на манжетах что? пишем профитроли в шоколаде.
Браток:
- Ну, все точно, чувак.
И оглушительно пердит.
Официант:
- Правильно! И пиво!
|
| |
|
|
| zamig | Дата: Вторник, 08.04.2008, 22:57 | Сообщение # 26 |
|
Брат
Группа: Администраторы
Сообщений: 1166
Статус: Offline
| Заходит пьяный мужик в автобус и говорит сидящей перед ним женщине:
- Ух, ты! Это кто у тебя, шимпанзе?
- !!! Что?!..Это мой ребенок!.. Как вам не стыдно?!
- Да ладно, не обижайся! Ну не шимпанзе, так орангутанг!.. Или горилла!..
- Прекратите немедленно!..
Не выдержав, женщина расплакалась.
Возмущенные пассажиры подняли хай на мужика, и разразился настоящий скандал.
Автобус останавливается, появляется водила, который, увидев зачинщика, вышвыривает его к такой-то матери.
Вернувшись в автобус, он говорит мамаше:
- Пожалуйста, успокойтесь, не плачьте.. Вот вам водичка... Ну? Вам лучше?..
- ...да,.. спасибо, вы так добры!
- Ну и отлично! Кстати, я купил банан вашей обезьянке! Чувак заходит в бар, заказывает рюмку самого дорогого коньяка, выпивает, кладет на стойку 5 баксов и убегает.
Бармен берет купюру и, оглядываясь по сторонам, начинает класть ее в нагрудный карман.
Вдруг он замечает своего босса, стоящего рядом и внимательно следящего за его движением.
Бармен не растерялся и сказал:
- Прикиньте, шеф! Этот му**ла оставил чаевые и смылся, не заплатив за выпивку!!!
|
| |
|
|
| AIR-Art | Дата: Среда, 09.04.2008, 01:41 | Сообщение # 27 |
 Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 28
Статус: Offline
| Внимание! Новые тарифы на услуги мобильной связи: 1. Тариф «Кончай трепаться» — каждая секунда вдвое дороже предыдущей 2. Тариф «Эстония» — первые 50 минут бесплатно 3. Тариф «Коммунистический» — 0$ все входящие и исходящие звонки со всех телефонов, включая междугородные и международные переговоры* 4. Тариф «Социалистический» — 2 коп.за минуту разговора при любой длительности** 5. Тариф «Грузия» — вы платите только за слова «Слюшай» и «да?» 6. Тариф «Джохар» — счет доставляется через спутник с высокой точностью при любой дальности 7. Тариф «Hовый Русский» — автофильтрация базара, тонкая разводка абонента на деньги, возможна оплата девочками 8. Тариф «Hаркоман» — вы платите только за разговор под кайфом 9. Тариф «Сами мы неместные» — принимается оплата мелочью (возможно в разных валютах) 10. Тариф «Hаивный» (бывш. тариф «Лох») — 0.06$ в минуту за все звонки в любое время*** —————————————————————— * Только для членов ЦК КПСС ** Только на сертифицированном оборудовании типа «Будка телефонная, раздолбанная» *** Цены указаны без учета HДС, HСП, HБП, HХЛ, HСДАП, HЛП, ИHH, ОКПО, ОКОHХ, ОГПУ и ОФП.
пьяный я танцую так: 
Сообщение отредактировал AIR-Art - Среда, 09.04.2008, 01:53 |
| |
|
|
| zamig | Дата: Среда, 09.04.2008, 08:00 | Сообщение # 28 |
|
Брат
Группа: Администраторы
Сообщений: 1166
Статус: Offline
| Вот это и тарифчики, некоторые из них даже выгодны!
|
| |
|
|
| emil | Дата: Среда, 09.04.2008, 18:01 | Сообщение # 29 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 313
Статус: Offline
| Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
- Ну Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
- Да я...
- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно! - Девчонки, а мне мой вчера сказал, что у меня бархатная кожа!
- Дура, бархат - это мелкая шерсть!
|
| |
|
|
| zamig | Дата: Среда, 09.04.2008, 18:04 | Сообщение # 30 |
|
Брат
Группа: Администраторы
Сообщений: 1166
Статус: Offline
| Ползут два солдата в разведку... Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Тха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо *ля! Ты знаешь, дорогой, а я ведь в молодости снялась в иностранном фильме!
- О, я не знал, что ты владеешь иностранным языком!
- Пустяки, это было не трудно, у меня было всего пара фраз: "Ya, ya! Das
ist fantastisch!!!"
|
| |
|
|
