В д/саду перед школой сдавали анализы. Всем ребятам было сказано принести в спичечном коробке кусочек КАЛА и подписать коробок.
Слово для меня, шестилетней девочки, было незнакомым. Прийдя домой, я сказала папе, что нам в садике сказали принести кусочек САЛА в спичечном, подписанном коробке. На его вопрос зачем?, пожала плечами и изрекла: "Синичек будем кормить наверное" (логический домысел ребёнка). Помню как папа с мамой спорили какое сало лучше класть - солёное или свежее, остановились на свежем. Помню как папа вырезал, матерясь, из сала кусочек со спичечный коробок, обрезал шкурку и лишнее, что мешало коробку закрываться, проклиная при этом весь персонал садика, которому взбрело в голову таким образом прививать любовь к природе.
Утром отдали подписанный коробок, улыбающейся воспитательнице.......
Не знаю, что было в лаборатории где открыли мой коробок, но воспитательница сдерживала с трудом смех, когда через день объясняла мои м родителям, что должно было быть в спичечном коробке.

Стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил.
Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову) - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так.
- Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бля как же он... рррр! Щас сыну позвоню!

Достаёт трубу, тыкает указательным пальцем по кнопкам (бля как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки.
Сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, мля этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!

YYY
и? шустры?

XXX
Пока нравится, он у меня в паре с Avira Antivir работает. Ну да шустренько, систему не вешает, при проверке я спокойно в 3д махе работаю.

YYY
2 антивиря одновременно... они не воюют?

XXX
Самое смешное что нет, они друг друга дополняют. Система примерна такая, запускается проверка нода, он чета нашел, и поучается такой диалог:.
Авира: , Я,Я,Я можно я его убью
Нод: да пожалуста.
Авира: Хрясь, все он труп.
Нод: Угу.
Нашли чета еще
Авира: Я,Я его убью.
Нод: Давай.
Авира: ЭЭЭЭ, невыходит.
Нод: Двинся. Хрясь.

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем).
Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.

Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия – Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом.
И никакая я вам не Джулия!

Ответ компании Джениус:
Уважаемая [цензура] *уева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит
туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на
всех не напасешься!

Однажьди Бог послал ворон кусочка сыр. Ну, пармезан.
И он его тихонько жьрал. Одын. Как партизан.
Сидэл себе на ветка, заместа табурэтка.
И жьраль, и жьраль, и жьраль, и жьраль!
Скорей-скорей, щьтоб кто-та не украль.
А мима щёль лиса... И кольбаса, нет... сыр почуяль.
И тожьэ сразу очень захотель.
Прям дажьэ весь вспотель!
Прям дажьэ стойка сделаль, как собак.
Вот так!
И говорит: привет, ворон!
Ах, дай мне посмотреть со всех сторон!
Какой жьэ ты красивий нынче сталь,
Ведь я тебя давно, два... нет три сутка не видаль...
Какой жьэ ты теперь неординарний!
Какой лицо, какой фигур щикарний!
И как тебе идёт твой чёрний цвет!
МММ... Наоми Кэмпбэл... Уитни Хьюстон..., Нет.
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долга так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо, какой жьэ он красивий!
С тебе портрет нада писать, картина
И помещать всемирний паутина.
С тобою рядом дажьэ Мона Лиза
Не смотрится, а так --- огризок...
С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза огородний хрэн.
Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдёт от зависти Борис,
Вот этот... Как его там... Моисеев!
Твой задний низ --- гораздо красивее!
Так говорит лисиц. И тихо... Тихо...
Подходит ближьэ. Хитрый, билят, чувиха!
Ворон мольчит, но кущать перестал...
И гордо смотрит вниз.
Как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть чуть немножька отдохнуль
И снова... Эй, ворон, уснуль?
Не спищь?.. Я тут тебе ещё сказать хотель
Пока ти в Голливуд не улетель,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую... Ну... Просто чмом!
Когда смотрю на твой високий лоб.
Ти--- гений. Твоя мисль, как антилоп...
Несётся вскачь, опережая время,
Ти самий мудрий, межьду нами всеми!
На твой на лоб, написано... Вот тут.
Щьто ты закончиль главный институт.
И щьто с медалъю ты закончишь академий.
Я зуб даю! Щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну максимум, в суббота!
За математика , контролная работа.
Я глаз даю! Щьто умних в этом мирэ
Всего лишь двое: ти и пэнтиум четырэ.
Спасиба Бог, щьто ты позволил мне родится,
В один эпох с этот великий птица!
Так говорит лисиц. И ближьэ, ближьэ
К ворон свои пододвигает лыжьы.
Ворон мольчит. Надулся, как индюк!
Ажь пузо выпирает из-под брюк.
Такой прям важьный сталь, как цар.
Как генералный птица-секретар.
Лисиц жьэ, хитрий, отдохнув слегка,
Включиль ужьэ такого дурака,
Щьто дажьэ сам немножька удивился.
И говорит: О, Господи, неужьто я... влюбился!!!
О, мой прекрасний сон, О мой ворон!..
Ты доведёщь мене да похарон!
Нэт без твой любвь мне жьизни, детка!
Сейчас повещьусь вот на этот ветка,
И отравлюсь вот этот мухомор.
О мой ворон!.. Май лав!.. Шери!.. Амор!
Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесёщь мне маленький яйцо,
Точь-в-точь похожий на моё лицо...
Ах, пльохо мне!.. Ах!.. Ах!.. Я умираю!..
Инфаркт!.. Инсульт!.. Инцест!.. Ах!.. Я не знаю...
Ах, сердце мой... Все... Навсегда замры....
Ну щьто жьэ ты молчищь?!..
Крычи скорэй нол тры!
И он упаль, рука к груди прижатий.
Как будто только щьто его обняль кондратий.
Ворон... А щьто ворон. Он клюв разинуль.
Про сыр забыль. Из рот его не винуль.
И каркнуль так!.. Щьто тут жьэ подавилься
И вместе с сиром с дерэва свалилься.
Щьто дальще?.. Пищевод, жьэлудок.
Лиса голодний был ублюдок!
За польчаса ворон перевариль.
И... Сталь он… не такой, как биль.
Морал.
Когда имеещь сыр --- сиди и кущай,
И никого не слущай!

Со многими встречался, никто не мог ответить. Как-то он повстречался с ученым мусульманином и задал ему эти вопросы:
1. Есть ли Бог? Если есть, покажи мне его (очертания)!
2. Что такое судьба?
3. Почему если Дьявол сотворен из огня, он будет помещен в ад, где все в огне, ему ведь не больно будет. Не уж то Аллах это не продумал?

Вдруг, ученный наносит ему сильную пощечину.
Молодой человек, в непонимание, спрашивает:
- Зачем ты рассердился на меня?
Ученный отвечает:
- Я не рассердился, это был ответ на твои вопросы!
- Как это?
- Что ты почувствовал, после того как я тебя ударил?
- Конечно я почувствовал боль!
- Значит ты веришь, что существует боль?
- Да!
- Покажи тогда мне ее (очертания).
- Я не могу!
- Это ответ на твой первый вопрос. ... Скажи теперь, вчера ты видел во сне, что я тебе нанесу пощечину?
- Нет
- Ты когда нибудь думал, что ты можешь получить от меня пощечину сегодня?
- Нет.
- Это судьба. .... Чем покрыта моя рука, что дала тебе пощечину?
- Кожей!
- А твое лицо?
- Кожей!
- Так тебе было больно?
- Да, очень!
- Это ответ на твой третий вопрос...